Tarifas telefónicas Gases Psiquiatrico Los requisitos del Congreso El significado de las palabras Tarifas telefónicas Gases Psiquiatrico Los requisitos del Congreso El significado de las palabras
Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: "¡¡¡Dale, por el amor de Dios...!!!". Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era "un saludo hawaiano" de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy. Pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo. Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos,
Tu abuela.
Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero, George Bush y la Reina de Inglaterra en el infierno...(Motivos habrá!!!) Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó Una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España........ Y el diablo le respondió:
"Mira, chaval... con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los "socios" de ERC, la ETA, la Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la "menestra" Trujillo y el menesteroso "Desatinos" tienes a España hecha un desastre, un caos, un infierno..., y de "infierno" a "infierno", la llamada es "local"...
P/S: Tu obligación moral es difundir éste mensaje al menos a 10 personas, si no lo haces en los próximos 5 minutos, en algún momento del resto del día una Cigüeña Extremeña enviada por Rodríguez Ibarra te cagará en la cabeza.
Llega una viejita con el doctor y le dice:Doctor, doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice: Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor: Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice: Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.
Durante una visita a un instituto psiquiátrico, un visitante le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
-Bueno, dijo el Director, llenamos una bañera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañera.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. -Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón. ¿Quiere una habitación con, o sin vistas?
Llega un borracho a las oficinas del Congreso en Valparaiso; toca la puerta y se dirige al guardia:
"Quiero ser Senador o diputado AHORA!!!, ¿cuáles son los requisitos?"
"¡¿Está usted loco, drogado, idiota o es un soberano imbécil?!"
"¡Ah no, con tantos requisitos mejor ya no!"
-Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre"potencialmente" y "realmente".
-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros...
Y el niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-Por supuesto!
-Papá!... papa!... dijo que si!.
-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-Claro que sí!
-Papá!...papá!... también dijo que sí!.
-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de putas.
