Entrevista de trabajo
Las Croquetas
El Excusado
El Paraiso perdido
Un español, un frances... diferente Entrevista de trabajo
Las Croquetas
El Excusado
El Paraiso perdido
Un español, un frances... diferente
Hola! ....Cuéntame.... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!...No sé qué pasó!
-¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba...Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu
-No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo...Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí...se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?...que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y Casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fue?...Para mí que era maricón!!!!
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.
-"Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Múnich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"
Está una pareja "despidiéndose" en el portal, cuando de repente entra el padre de la chica; ella se baja la falda en un periquete y él se arregla un poco. El hombre le dice al novio:
- ¿Qué tal, hijo? sube, anda y tómate un aperitivo.
- Es que ya me iba...
Pero total, que por compromiso, sube a la casa de la novia, y la madre de ésta, tan gentil, le sirve una caña y unas croquetas. El chico prueba una y le dice a la madre:
- ¡GRACIAS, ESTÁN MUY BUENAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
Entonces el padre va y le pega una hostia a la vez que le dice:
- ¡ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO!
Y por favor antes de partir a cagar, he aquí una serie de sugerencias para incrementar su léxico.
Nunca digan "Voy a hacer del...", ni mucho menos "Voy a zurrar" pues es de muy mal gusto, poco educado se oye muy sucio.
Mejor digan:
Voy a separar un lodo.
Voy a liberar a Willy.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a tirar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a oír cantar al chato.
Voy a exteriorizar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Préstame tu baño, voy a dejarte un recado.
Voy a desafanar unos beduinos.
Sus variantes clasificadas por intrusos:
Viajero: Voy a desempacar unos pinguinos.
Presumido: Voy a sacar a la solitaria en limusina.
Bien intencionado: Voy a sacar lo mejor de mí.
Científico: Ahí te dejé unas muestras, luego me avisas si traigo animales.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
O bien, si es usted una personalidad compleja, diga:
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
Voy a desechar unas hipótesis.
Voy a descorchar la sidra para servir el champurrado.
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda, porque ya me anda.
En Cuba dicen: Voy a mandarle una carta a Fidel.
En Puerto Rico se dice: Voy a echar una criolla.
Voy a cagar.
Voy a depositar. (Como el que deja su $ en el banco).
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios creó a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adán y creo a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."
Adán: "Tetas"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adán: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adán (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escuchó "oveja" se vino loco y le dio salsa)
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenía otros planes.
Serpiente: "Che... flaco... vení, bajame una manzana."
Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer"
Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito... no seas careta, dale un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como él, vos te fumás esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
Serpiente: "Se armo la ronda..."
(al rato)
Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese árbol parece un chabooon"
(risas)
(trueno)
Serpiente: "Uuuh descartá loco descartá"
Dios: "QUÉ PASA ACÁ?"
Adán: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRÁ CÓMO LOS SACO A PATADAS DE ACÁ"
Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez había más hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo.
Si un insecto cae en su taza de café...
El inglés: tira el café y se marcha de la cafetería.
El americano: saca el insecto y se bebe el café.
El chino: se come el insecto y tira el café.
El palestino asediado: se bebe el café y se come el insecto.
El israelí:
