Éxito es...
Anatomía
El Reloj
Materialismo
Uno de periquitos Éxito es...
Anatomía
El Reloj
Materialismo
Uno de periquitos
Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.
-Papá, papá... ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla??
Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
Una viejecita en un autocar de jubilados le lleva unos cacahuetes al conductor, el conductor se lo agradece, pero al rato le lleva otro puñado, y así varias veces, harto el conductor le dice, se lo agradezco mucho pero comanselos ustedes, y la viejecita le contesta: es que como no podemos masticarlos por que no tenemos dientes chupamos el chocolate y los cacahuetes se los damos a usted.
A los 3 años.......... no mearse
A los 6 años.......... recordar lo que hiciste en el día
A los 12 años........ tener muchos amigos
A los 18 años........ tener carné de conducir
A los 20 años........ tener relaciones sexuales
A los 35 años........ tener mucho dinero
A los 50 años........ tener muchísimo dinero
A los 65 años........ tener relaciones sexuales
A los 70 años........ tener carné de conducir
A los 75 años........ tener muchos amigos
A los 80 años........ recordar lo que hiciste en el día
A los 85 años........ no mearse
Todo vuelve......
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
- Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
Cuando llega el Papa al Cielo, se entrevista con San Pedro y se asombra,
ante la inmensa pared llena de relojes detrás del Santo Cuidador de las
Puertas.
"Disculpe mi falta de modestia y el exceso de curiosidad, Santo Padre, pero,
esos relojes, ¿qué son?"
San Pedro le dice: "Son los Relojes de la Mentira. Cada una de las almas de
la Tierra tiene uno asignado, y cada vez que alguien dice una mentira, su
reloj avanza".
"Y ése que esta allá?", pregunta el Papa,
"parece no haberse movido nunca"
"Ese era el de la Madre Teresa. Nunca dijo una mentira,
y las manecillas nunca se movieron", contesta San Pedro.
"¿Y aquel otro?"
"El de José Gregorio Hernández. Solo mintió dos veces, y las
agujas casi no se han movido".
"Este sí se mueve, ¿de quién es?".
"Uno de los más rápidos, es de Bono".
"La curiosidad excesiva es pecado, Santo Padre, y espero me perdone, pero el
de Zapatero, ¿cuál es?"
"Ese es especial, hijo mío, y Jesús lo tiene en su oficina".
"Es buena señal, algo de bueno debe tener", comenta el Papa.
"En realidad no, lo está usando de ventilador".
Un yupi se compra un Audi TT nuevecito y sale a mostrárselo al resto de los abogados de su bufete; llega, aparca, y abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y se la arranca.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su móvil y llama a la policía, la cual llega muy pronto.
¡¡¡ MI AUDI TT RECIEN SACADO DEL CONCESIONARIO Y VÉANLO!!! ¡¡¡Este animal me arranca la puerta y..........!!!
Y sigue maldiciendo hasta que el policía le dice:
* Pero señor, ¿como puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta de que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y grita:
¡¡¡¡ME CAGO EN SU PUTA MADRE!!!! ¿Dónde está mi Rólex?
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
-Padre, tengo un problema!
-Dime, ¿Cuál es tu problema hija?
-Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "Hola somos prostitutas, ¿No quieres divertirte un rato?"
Le contesta el padre:
-Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, traigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia y se les quitará lo mal habladas.
La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al día siguiente.
Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados rezando el rosario. Meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen:
-Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?
Y contesta uno de los periquitos del padre:
-Hermano,guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas,
!!LLEGARON LAS PUTAS!!!
