Tarzan
El brujo
Rapidez mental
Mujeres
Tito el Gallo
Tarzan
El brujo
Rapidez mental
Mujeres
Tito el Gallo
Saliendo de un cabaret una mujer con un ALTO grado de alcohol en las venas, completamente borracha, al llegar a su automóvil, un BMW precioso del año, súper elegante y al no poder abrirlo con las llaves, se cae sentada en la acera.
Como no llevaba bragas, al caer al suelo mira hacia su chochito y le dice:
Por ti tengo este coche!.
Por ti, tengo estas joyas!
Por ti tengo dinero!.
Por ti tengo viajes!
Por ti tengo a cualquier hombre!
Y en eso, a consecuencia de la borrachera que tenía, se orina!
Asustada vuelve a mirar su chochito y le dice:
PORQUE LLORAS GILIPOLLAS????
SI NO TE ESTOY REGAÑANDO
Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo, Jane le dio clases de sexualidad un día, explicándoselo todo como un niño pequeño para que así lo entendiera:
- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es lavar tu trapito en la lavadora.
Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando Jane logró respirar dijo:
- Escucha Trazán, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.
Al oír eso, Tarzán se quedó decepcionado y después de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:
- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?
A lo que Tarzán respondió:
¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!
Un hombre que le han diagnosticado cáncer en la próstata va donde un brujo y le pide un diagnostico, este le dice: orine aquí en este frasco, luego de mirarlo largo rato, le dice: Usted tiene cáncer en la próstata.
El hombre aun dudando del conocimiento del brujo le pide que lo diagnostique nuevamente, el brujo le da otro frasco y le pide que orine nuevamente. Este le dice que regresará al día siguiente con la orina.
Una vez en casa el hombre le dice a su mujer, a su hijo y a su hija que orinen en el mismo frasco, luego orina el, y por último le hecha ácido de batería de su auto.
Al otro día entrega el frasco, y el brujo luego de largo rato de examinar el frasco le dice:
Señor: su mujer lo está quemando, su hija esta preñada, su hijo es maraco, al carro le hace falta cambio de aceite y usted tiene cáncer en la próstata.
Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde:
Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes.
A propósito: me llamo Diana, ¿Cómo se llama Ud.? Rápidamente el hombre le responde:
Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla.
CONTADO POR UNA DE ELLAS CUANDO SE FUERON DE FIESTA
Anoche fuimos con mis amigas a un "Night Club".
Una de las chicas quiso impresionar a las demas, asi que sacó un Billete de 10 euros.
Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un cachete del culo !!.
Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete.
En otro intento por impresionarnos, mi tercera amiga sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete..
Yo me empecé a preocupar por como estaban yendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en uno de los cachetes otra vez.
Mi alivio duró poco tiempo !!. Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín giró hacia mi!.
Mientras todos me miraban, el pibe me provocaba para que yo subiera la apuesta del billete de 50.
Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. Que puedo hacer ??
Entonces apareció la mujer que llevo adentro!. Agarré la tarjeta del Cajero automático, se la pasé por la raya del culo, cogí los 80 euros y me fui a casa !
Habia una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen dia el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice al gallero:
Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
A lo que el gallero responde:
Cuantas gallinas tiene?
180, dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
Tome este, el Alberto, no falla. El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
Que hueva me vendio este hijo de puta, este gallo culiao se mando dos gallinas y cago.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
Este es Gabriel, pruebelo y despues me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace la 69 y cuando esta tirandose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero emputecido caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
Escuchame una cosa, huevon de mierda, es el segundo gallo que me vendis y revienta, mas vale que me dis un gallo como la gente o le prendo fuego a tu tienda... me entendis, concha de tu madre?
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
Mire, senor, es lo unico que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de Africa.
Y el granjero, mas caliente que la chucha, se lo lleva igual pensando, Que mierda voy a hacer con este gallo cagon...
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor aleman y entonces el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
Que fenomeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas estupefactas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a ti que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... jolgorio total.
Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero agarrandose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo persigue y lo caza del cogote, le pega dos cachuchazos para calmarlo y lo mete en la jaula.
Gallo hijo de puta, si me culea a toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero.
Al dia siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y el granjero dice:
Nooo, se me escapo el gallo y se va a culiar al ganado del vecino y el huevon me va a matar!!!
Entonces agarra el caballo (ya culiado) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazon, tres ardillas rengas, un jilguero poniendose crema antiinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una vibora usada de forro, hasta que de repente a varios kilometros, ve a Tito tirado en el piso, inmovil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en circulos, relamiendose (una escena desgarradora..)
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situacion y grita:
Noooo, Titooooo!!!. Se me murioooo el Titooooo!!!!!.
al fin encuentro un gallo de verdaaaaddd y se me muere!!! y, en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, senalando a los buitres, le dice:
Shhhhhhhhh! quedate callado huevon que me los vai a espantar....
