El Cajero
Napoleón
Racismo
Esperpéntico
El 9
El Cajero
Napoleón
Racismo
Esperpéntico
El 9
Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...
¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........
¡CUIDADO! Que saltan,
¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL Fuego y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal.
Sabes que, sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!"
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!
A partir de ya, Caja de Madrid inaugura el cajero automatico "DRIVE IN" en Castellana 246.
Los clientes podran sacar dinero de su cuenta sin salir del vehiculo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema,se han dado las siguientes indicaciones a los clientes:
Hombres:
1.- Alinee su vehiculo junto al cajero automatico.
2.- Abra la ventanilla.
3.- Introduzca su tarjeta de credito y su codigo secreto.
4.- Indique la cantidad que desea retirar.
5.- Retire la tarjeta y recoja el dinero y su comprobante.
6.- Si lo desea, cierre la ventanilla.
7.- Reinicie la marcha.
Mujeres:
1.- Acerquese al cajero automatico.
2.- Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3.- Vaya en marcha atras hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4.- Abra su ventanilla.
5.- Vacie el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de credito.
6.- No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7.- Intente introducir su tarjeta de credito.
8.- Abra la puerta y salga del vehiculo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9.- Introduzca la tarjeta de credito.
10.- Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11.- Coja el bolso, vacielo de nuevo y busque en la primera pagina de su agenda donde tiene apuntado el numero secreto, bajo el texto numero secreto de mi tarjeta de credito'.
12.- Introduzca el numero secreto.
13.- Presione el boton cancelar e introduzca el numero correcto.
14.- Indique el importe que desea retirar.
15.- No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el visor.
16.- Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17.- Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18.- Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19.- Abra la puerta para liberar la gabardina que habia pillado antes con la puerta al cerrarla
20.- Avance su vehiculo unos metros.
21.- Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22.- Recoja la tarjeta de credito.
23.- Vacie el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta.
24.- Mire atras y compruebe la cola que ha originado para contarselo a sus amigas.
25.- Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilometros.
27.- Quite el freno de mano
28.- Por cierto, aunque le parezca mentira sigue con la gabardina pillada....
Napoleón Bonaparte durante las batallas siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era importante, porqué si era herido, con el color rojo de la camisa no se notaria la sangre y así sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.
Toda una prueba de honor y de valor.
Doscientos años mas tarde, Zapatero utiliza siempre un pantalón de color marrón
Un padre y su hijo, ambos magrebies, llegan a españa....
el padre le dice:
hijo mio, españa es un lugar muy dificil. asi que tendras que integrarte lo antes posible.
si papa, lo hare. al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el español, y esta estudiando para las oposiciones a funcionario de correos.
decide que un paso mas seria cambiarse el nombre. va al registro y le dice a una señorita:
quisiera cambiarme el nombre.
¿como?
si, el nombre.
¿como te llamas?
mohammed.
¿y como quieres llamarte?
fernando.
¿fernando?
si, fernando.
muy bien, a partir de ahora te llamas fernando. el chaval, muy contento, va hacia casa a toda prisa para contarle a su padre como se esta integrando. papa, papa, ¿sabes que he hecho hoy para integrarme un poco mas?
el que?.
que he cambiado el nombre.
¿que has hecho que?
si, el nombre. ahora me llamo fernando. el padre cuando lo oye, le pega una hostia que la oyen en tanger.
¡pero como has hecho eso! ¡que deshonra para toda nuestra familia y su tradicion!
¡pero papa! ¡me dijiste que me integrara!
¿como has dicho que te vas a llamar entonces?
fernando. nuevamente, el padre le pega otro hostiazo que lo oyen en fez y casablanca. el chaval se gira y piensa:
¡joder, hace 10 minutos que soy español y ya tengo problemas con los putos moros!
Juan va andando por la calle tapandose la cara y se encuentra a un amigo que le dice:
-Quillo!! Por que te tapas la cara?
Juan responde:
-Porque me ha salido un pene en la frente, mira!
Su amigo al verlo le preguntó sorprendido:
-Y que vas ha hacer?
-Voy a mi medico de cabecera a ver qué me dice.
-Tú lo que debes hacer es ir directamente al oculista porque ya mismo te van a salir los dos huevos y no vas a ver ni torta.
Hace como unas dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.
Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... que carajos... Con el brochure en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.
EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.
YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche...! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tu quieras.¿qué te parece...?"
EL: -"Pues la verdad suena fantástico... pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9..."
