El Accidente
Otros Murphy
Campeones
Expulsado
Donde las dan...
El Accidente
Otros Murphy
Campeones
Expulsado
Donde las dan...
Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba.
Al final cayo a tierra, y ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un gato oyo a la golondrina, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda, callate.
Un tío va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado:
Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un golpazo Ah!
Ya comprendo.. No, no si ahí no acaba la cosa, me estoy todavía levantando, y de pronto el camión, me sacude otro golpazo, y ahí no acaba la cosa, me levanto y el avión en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlántico y me da de lleno con la quilla.
-Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camión pase, pero lo del avión y el transatlántico, ya me parece un poco de cuento.
-Si, cuento; y si no paran los caballitos me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.
"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO". (Ley de Mecago Enlamar)
"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO". (Ley de Angustias Negro Destino)
"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ". (Ley de Vayusté Pordiós)
"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ" (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO". (Axioma de Chungo Palos Pollos)
"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA".(Axioma de Noten Teras)
"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN".(Ley de Esto Noesvida)
"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN".(Principio de Ring Ring)
"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA". (Ley de Queco Jones Tienen)
"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO". (Ley de Menudo Lamparón)
"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO". (Ley de Mevi Amatar)
"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA".(Ley de Nicagar Puedeuno)
"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO".(Principio de LLongueras)
"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD".(Ley de Lama Dreque Loparió)
"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL" (PRINCIPIO DE LONGINES)
"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA". (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace: - Gruaapt, Putttttt. Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice: - Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui: - Gruaruarr, Piummmm. Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice: - Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español: - Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj. Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice: - Vicente Perez, aficionado.
- No, Mister Sullivan, la decision es irrevocable, usted ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido.
- Pero por que? - Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
- Pero es que yo me niego a creer que esta es la razon verdadera. Lo que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese hipocrita de Mister O'Hara, que tan airadamente voto para que me expulsasen; pues bien, a este señor yo le visto demasiadas veces con una sospechosa cara de satisfaccion en el agua.
- Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho desde el trampolin.
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?.
Voy por Alitalia, - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Por Alitalia? - exclamo el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. Y dónde te vas a quedar en Roma?.
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!
- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?.
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa si que está buena!,- se rió burlonamente el peluquero.- Tu y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!!. Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
- Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explicó el tipo. - No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite preside presidencial, ¡sin cargos extra!!.
- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!. ¡Incluso me dirigió algunas palabras!.
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido. - ¿Y qué te dijo?.
Me dijo : "Hijo mío....¿dónde mierda te cortaste el pelo?".
