El telegrama
Avisos parroquiales
Borrachos
Locos
¡A soplar!
El telegrama
Avisos parroquiales
Borrachos
Locos
¡A soplar!
Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad. Uno es negro, el otro del Madrid y el tercero del Barcelona.
Se asoma la enfermera y les dice: Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual que los hijos, que han sido varones, pero ha habido un problemita sin importancia ..y es que las chapitas de identificación se han mezclado y no sabemos de quién es cada niño. ¿Creen ustedes que los reconocerían sólo con verlos? A lo que el del Barça dice en el acto: -Yo sí, señorita. Sólo con verlo sé cuál es el mío.
Bien - dice la enfermera -, pues pase usted y vea cuál es el suyo. Entra el del Barça al cuartito donde están los niños y sale con el negro debajo del brazo. -Ya está, este es el mío.
- Pero oiga,- replica la enfermera
- ¿Seguro que no se equivoca?
- No, no. Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Madrid.
El presidente municipal de un pequeño poblado de la sierra, recibe un telegrama urgente que dice:
"Movimiento telúrico trépidatorio detectado en su zona. Localizar epicentro e informar de alteraciones con la flora y la fauna."
Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:
"Epicentro fue localizado y arrestado, está confeso y preso; esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos, Trépidatorio y la banda de los telúricos y otros 15 cabrones se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca a punta de balazos. A la Flora y a la Fauna las corrimos del pueblo por putas. No habíamos podido informar antes porque hubo un temblor de la chingada."
Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!
El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el balcón hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice: ¿A que no sabes de quien son esas bragas?
No: dice el otro
Pues esas bragas son de mi puta madre.
¿Como lo sabes? Responde el otro
El otro borracho se pone a gritar a la ventana: Tu, gorda, sebosa, ¿de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice: Esas bragas son de tu puta madre, cabrón.
Entonces el borracho le dice al otro ¿ves?
Estaban dos locos en el manicomio y el director dibujo una puerta para saber quien era el mas loco entonces un loco intenta abrir la puerta pero no pudo y otro loco que esta sentado se rie.
Al rato llega otro loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguía riendo y el director pregunta: hey por que te ríes tanto? y el loco le contesta: por que yo tengo la llave.
Un coche va recorriendo una autopista, de repente le hace detenerse un guardia civil y le dice:
Me permite su carnet de conducir.
El conductor se lo entrega, el guardia civil le comenta:
Creo que su modo de conducir no es el correcto, voy a hacerle la prueba de alcoholemia.
El conductor le contesta:
Agente, voy a dar positivo con toda seguridad ya que soy malabarista de circo y escupo fuego y con la gasolina que debo beber antes, daré positivo, para probárselo mire detrás, en el asiento, lo llevo lleno de juegos malabares.
El guardia civil dice, a mi hijo le encantan los juegos malabares, le importaría hacerme una demostración.
Claro que no - responde el artista- . Y comienza la exhibición.
A esto pasa un camionero y ve la escena, abre la ventanilla del camión y responde:
Joderrrrrrrrrrrrrr, cada vez lo ponéis más difícil, coño.
