Un pequeño índice

 

Desgraciado Conductora La Suerte Matrimonios EN EL TREN "Que dulce"

 

Desgraciado

Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible. La más horrible que se puede soñar:

En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo descubro... que soy negro. Echo enseguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto en el DNI, y me sale el mismo color. Busco el pasaporte y para colmo descubro que soy francés. Señor, no puede ser. Me siento hecho polvo en una silla. ¡Hala, pero si es una silla de ruedas! Lo que significa que además de ser negro y francés, también soy un discapacitado.

Me digo a mi mismo en voz alta que esto es imposible, es imposible que YO sea negro, francés y discapacitado... "¡Pues es la pura verdad!", me grita alguien detrás de mi. Es mi novio: ¡Lo que me faltaba! También soy homosexual.

Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben,con esa historia del SIDA... "¿Has visto mi jeringuilla?" ¡Señor! ¡Negro, francés, discapacitado, homosexual, drogodependiente y seropositivo! Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y... ¡NOOOOOOOOOO! ¡Soy calvo!

Suena el teléfono. Es mi hermano: "¡Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer todo el día! Búscate un trabajo, el que sea". Sí, también soy un parado.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, francés, discapacitado, homosexual, drogodependiente, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo, porque... porque también soy mudo.

Trastornado, cuelgo el teléfono, con la única mano que me queda y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay millones de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de negro, francés, discapacitado, homosexual, drogodependiente, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y cardíaco, vivo en un barrio de chabolas.

En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cariño, hemos quedado segundos en la liga". No... No puede ser... ¡También soy del Madrid!

 

-- Volver al índice ---

 

Conductora

Después de estacionar su coche una mujer le pregunta a su marido:
Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?

El marido le contesta:

¿De cuál de las dos?

 

-- Volver al índice ---

 

La Suerte

Le dice un amigo a otro:

"Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más. Y la mala suerte que tengo yo, que un día me encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes..."

-- Volver al índice ---

 

Matrimonios

Definiciones de matrimonio;

1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.

6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.

8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

 

-- Volver al índice ---

 

EN EL TREN

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron: El hombre en la litera superior y ella en la inferior. A media noche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados. El hombre, encantado, dice:

¡De acuerdo, fenomenal!.

Entonces la mujer le dice:

Entonces ¡cógela tú mismo, inútil!

 

-- Volver al índice ---


"Que dulce"

Un importante funcionario de una entidad financiera local, llama por teléfono a su casa:

- Aló?, ¿mi reina?. Hola, mi reina, ¿como estás?...¿bien?... Qué bueno, y dime.... ¿los niños?.... ¿están bien?.... ¿sí ?... qué gusto, y dime ¿almorzaron todo?... ¿sí?... qué bueno ...y dime, mi reina, ¿qué cocinaste hoy?... Uyyyy ¡¡¡Ravioles!!!!...mi plato preferido, mi reina. Por eso te adoro, y dime, ¿todo tranquilo por casa?.... ¿sí?... qué bueno. ¿Me prometes que hoy a la noche te pondras ese babydoll negro, ese que es totalmente transparente?... ¿Sí?... Gracias mi reina, por eso te amo tanto.... Ahora... comunícame con la señora, ¿sí?.....

 

-- Volver al índice ---

 

<<< Cerrar esta ventana >>>

   Home, Si vienes desde fuera de este sitio web, puedes cargar la página inicial "pinchando" aquí