Uno de vascos
El hecho diferencial
PSOE-istas abstenerse
El bizcocho
El Registro
Uno de vascos
El hecho diferencial
PSOE-istas abstenerse
El bizcocho
El Registro
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
11. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
¿Como metes 20 vascos en un seiscientos?
Les dices que no caben.
¿Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine.
Estaba Sadam Hussein hablando con Dios, y le pregunta a Dios:
- ¿Cómo estará Irak dentro de 10 años?
Dios le contesta:
- Estará todo destruido por las bombas enviadas por los Estados
Unidos.
Y Sadam se sentó..... y lloró.
Estaba Bush hablando con Dios, y le pregunta a Dios:
- ¿Cómo estará América dentro de 10 años?
Dios le contesta:
- Estará totalmente contaminada por las bombas químicas enviadas por
Irán.
Y Bush se sentó..... y lloró.
Estaba Zapatero hablando con Dios, y le pregunta a Dios:
- ¿cómo estará España dentro de 10 años si soy reelegido presidente?
Dios........ se sentó y lloró
Un buen día de verano, un tipo se sube al tren de Santiago a Chillán y se instala en su asiento. A los pocos minutos se sienta frente a el una tremenda mujer, mansa mina, con una minifalda minúscula.
El tipo no puede evitar notar que la mujer no lleva bragas puestas.
El pobre diablo no le puede quitar la vista a las entrepiernas de la mina.
De pronto ella le dice: "Veo que me está mirando la vagina"
Y el le responde: "Si efectivamente, pero es difícil no hacerlo ya que usted no lleva ropa interior"
Unos kilómetros mas allá dice la mujer: "Mire atentamente mi vagina, le va guiñar un ojo".
ACTO seguido hace un movimiento muscular y ¡la vagina imita un guiño perfecto!.
El tipo queda boquiabierto.
"Ahora mire nuevamente", dice la mujer, "le va a tirar un besito".
Nuevamente hace una contorsión muscular y ¡la vagina imita un par de labios dando un beso perfecto!
¡El gallo ya no quiere mas!. La mujer, ya excitada , le dice, entonces en forma sugerente ... "Ven, siéntate aquí al lado mío... y méteme dos dedos".
Ante esto, el tipo, incrédulo, le dice: ¡No me diga!, ¿¿¿Qué sabe chiflar también???
- Y usted, ¿Cómo se llama?
- Lu...Lu...Lu....Lu...Lu...Luis Angel
- Vaya, hombre, veo que es usted tartamudo...
- No, el tartamudo era mi padre, y el Secretario del Registro un hijo
de put.....
