Los Oscar
El despistao
Confesión
La madame
El indio
Los Oscar
El despistao
Confesión
La madame
El indio
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
.- Condones Olímpicos? (dice ella) Y que tienen de especial?
.- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
.- Y que color te vas a poner esta noche?
.- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
.- Y por que no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
Los Oscar
Un trasátlantico de lujo viaja por el Atlántico Norte.
El capitán reune a la tripulación y les dice:
- Tengo dos noticias que darles una buena y otra mala? ¿Cuál prefieren primero?
- La buena -Responde la tripulación-.
- Bien, la buena es que nos van a dar 8 oscars.
Dos amigos se encuentran:
- Hola Manuel ¿y tu mujer?
- Con 39 en la cama.
- No, si la que es puta....
.- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
.- Esta bien, hija mía; reza un par de padres nuestros.... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.
Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
-¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
-Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
-Natalie es nuestra dama más cara...
-¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo.
Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
-Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas.
¿Dedónde es Ud.?
El tipo replica: - De Cáceres.
-¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
-Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches.
Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado...
Llega un indio a un burdel, toca la puerta y le abre la "manager" del lugar y al ver su vestimenta, huaraches y sombrero le dice:
-¿Qué se te ofrece?
A lo que de inmediato contesta el indio:
-¡Indio querer mujer!
La "manager" de las "nenotas" le contesta:
-¿Tienes experiencia?
-Pos ¡NO!
-Bueno, pues vete alli a la sierra donde vives, buscate un tronco de árbol que tenga un agujero... Practicas alli durante un mes, y luego vuelves, ¿De acuerdo...?
El indio se va. Practica durante todo un mes con un tronco, regresa al burdel, pero trae consigo una tabla muy gruesa debajo del brazo. Toca a la puerta y nuevamente le abre la "manager".
-¡Indio querer mujer, ya tener experiencia!
La mujer le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se pone su negligee y se hinca en la cama para acostarse... cuando de repente el Indio le da tremendo tablazo en las nalgas. Romualda muy enojada y sobandose su trasero le dice al indio:
-¿Pero, qué te pasa?, ¡Indio pendejo...! ¡Mira nomas, hasta al suelo me tiraste cabrón...! ¿Por qué me pegaste con la tabla...?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
- ¡INDIO QUERER ASEGURARSE DE QUE TU NO TENER AVISPAS EN EL AGUJERO...!
