EL ORO Y EL CIELO
UNO DE MEDICOS
LOS VASCOS
LOS POLITICOS
EL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL
BILLY PUERTAS
EL ORO Y EL CIELO
UNO DE MEDICOS
LOS VASCOS
LOS POLITICOS
EL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL
Bill Gates se muere y, al llegar al cielo, San Pedro le dice:
- Te permitimos que bajes durante media hora al infierno, veas cómo es, y luego te subes al cielo otra media hora. Luego decides dónde quieres estar.
Bill Gates baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías. A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, sonando música clásica de fondo. Va a San Pedro y le dice:
- Ya he decidido, me voy al infierno!
- ¿Estás seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable.
- Sí, sí, ya lo tengo decidido.
Bill Gates vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor abrasador... va con el demonio y le pregunta:
- Pero bueno... ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y todo lo demás?
Y el demonio le responde:
- Ah, amigo, es que eso era una REALIDAD VIRTUAL!
Con el nacimiento del Euro muere la peseta y sube al cielo. San Pedro, lleno de alegría la invita a pasar. Lo mismo hace con el duro y las demás monedas. A media mañana llegan los billetes y San Pedro los va recibiendo con idéntica alegría. El último en llegar es el billete de 10.000 pts. Pero San Pedro, al verle, frunce el ceño y le dice:
- Lo lamento, pero tu no puedes entrar al Cielo.
- ¿Por qué? -pregunta el billete indignado. Si has dejado pasar a las monedas y a los demás billetes...
- Si, pero es que de los tuyos no he visto nunca a ninguno en una Iglesia.
Dos amigos hablando:
-Este médico es un genio. En un instante curó todas las enfermedades de mi mujer.
-¿Cómo puede ser?
- Fácil. Le dijo que todas sus enfermedades eran síntomas de la vejez.
Dos amigos del país vasco se hacían la siguiente pregunta.
-¿Oye Pachi, tu crees que en el cielo hay frontón?
-No lo sé, Iñaki.
-Pues vamos a hacer un pacto: el primero que muera, que lo comunique.
-Pues fallece Iñaki a cabo de un tiempo y una noche despierta a Pachi, y le dice:
-Oye Pachi, que sí hay frontón en el cielo, pero te tengo que dar una mala noticia, y es que el domingo estás convocado a un partido.
Un sacerdote entró en una barbería del centro de la ciudad, a que le hicieran un corte de cabello. Cuando terminó, le preguntó al barbero cuánto le debía. - "No me debe nada, Padre - dijo el barbero - Lo considero un servicio al Señor"
Al día siguiente, cuando el barbero llegó a su establecimiento, encontró una docena de folletos con oraciones, junto con una nota de agradecimiento del sacerdote.
Unos días después, entró un policía. Luego que le cortaran el cabello preguntó el policía "Cuánto le debo?", ..."Nada, señor policía", respondió el barbero. "Lo considero un servicio a mi comunidad". A la mañana siguiente, el barbero halló una docena de pastelillos, además de una nota de agradecimiento del policía.
Varios días después, entró un político a que le cortaran el cabello. "Cuánto le debo?", preguntó. "Nada - contestó el barbero - Lo considero un servicio a mi país". Cuando el barbero llegó al día siguiente, encontró que lo estaban esperando una docena de políticos.
Esta es la grabación del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
*Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dira cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estres post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
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* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
